到底什么才是谈恋爱？

我觉得恋爱本来就是简单的事。

不过是两个人看对眼了然后稀里糊涂在一起。什么最难呢，就是我可以维持自己短暂的吸引到这个人的能力，但是维护不了长久的关系。

他必须了解我的阴暗面，自私面，反话连篇面，恐他没法承受我第一波的烂情绪我们就散了。

每个人都是一时兴起可以答应给予爱给予对方安全感，但是到了最需要对方的时候只会因为根本没有血缘关系落得个“你烦不烦”。

但是只要不谈恋爱就不会让自己无能为力的一部分个性无限放大到被嫌恶的地步。打一开始我们就只是想找个温暖的地方被爱被理解，是两个不一样的家伙相互取暖，发生拥抱发生言语上的关怀。

如果这些都没有，我会选择一个人躲起来。但是请不要以为我恋爱了就会变好，恋爱不是特效药，因为恋爱了不是代表我终于有人爱。

女性恋爱中有个误区是把亲密关系当成一种凝固的东西，妄图把亲密关系具像化。

比如做爱派和不做爱派，分别会觉得对方没有真爱。其实性就是性啊，他是一个让人爽的手段而已，不管你们做过没有，做过几次，关系都有可能亲密或者消失。

还包括花钱派和不花钱派，独立派和撒娇派，工作派和居家派等等等等——她们分别都觉得对方选择了一条很惨的道路，下场不会很好。

其实根本不是这样，生活是通过细节来产生的，大量琐碎的看起来无意义的细节组成了我们不足为外人道也得亲密关系。而这个亲密关系的亲密度也是流动的，关系本身就如同春夏秋天一样，有的时候炽烈，有的时候寒冷——有时候冬天里都想不起春天的温暖，还有许多关系就渐渐的散了。

这其实都没什么不好，通过和每一个人不同的亲密关系，在同一段亲密关系里的不同状态，了解自己的多样性。有的时候，见识到人性之间的温暖，有的时候，又见识巨大的鸿沟——如果能正确认识到关系是锦上添花的事情，而不要赋予他必须成功，必须有规律，必须越来越亲密的责任，亲密关系是一个没有的事情失去不多，得到了以后收获又挺丰富的“正向黑天鹅”事件。

我认为有些事情做了也无妨的建议，但是你说，是不是一定做了这个就有幸福？一定做了这个就会不幸，这怎么可能的。

因为本来人生就不是有两性亲密关系就是幸福，没两性亲密关系就是不幸的呀。

谈恋爱，就和吃饭一样，用你最舒服的方式，吃你想吃的东西，最多吃不到了，其实没啥。

而女性有时候因为亲密关系的失败认为自己受到了侮辱，反而让她们在亲密关系里急于寻找规律，把关系徒劳无功地凝固，这反而会伤害到自己本身。

受伤不是你和别人一拍两散，受伤是你忍受了我失恋了我错了我没用的羞辱。

其实没有这个羞辱，只要自力更生吃得饱饭，没余钱都不丢人，更何况没个男人呢。

不要陷入误区，恋爱不是固化的东西，她没有产权，不会你得到了，就有你的私有权。她是一种精神层面上的东西，来来去去，没有固定的套路，只能既来之，则安之。

《春娇与志明》应该都看过吧。

分手后的志明，找了新女朋友，她漂亮、有女人味、会撒娇，也很喜欢志明。

但志明却对她说不是你不够好，而是我需要余春娇那种好。

只有余春娇，能懂他在马桶里玩干冰的幼稚，会骂完他乱花钱之后，又被他的冷笑话逗乐，这种三观相处上的吸引，胜于外在的心动，因为你找到了一个，能“救“你的人。

恋爱，就是需要和被需要，依赖和被赖，是一个人充盈你一个又一个无聊的瞬间，安慰你一个又一个委屈的时刻。是两个互相包容的灵魂，是两种不同人格的自我克制与迁就。

喜欢一个人是藏不住的。

我一直认为，喜欢一个人，是一件藏不住的事情。

即使你表面上保持着和他的普通同学关系，你睡前还是会一遍一遍地翻看他的朋友圈；即使你跟他相处时一言不发，你还是会设置只有他可见的动态，在上面说你想对他说的话；即使你在低头写字，还是会在站起来时忍不住望向他...

同样的，如果一个人喜欢你，他是不可能藏起来不让你发现。爱是很直接的，喜欢了这一个就不可能喜欢另一个，想一个人了就会去找他。

所以啊，喜欢，就不要藏了。

恋爱里不缺会聊天的情侣，缺会沟通的。

大多数人那不叫沟通，是扯闲篇，是吵架，是分享某一个八卦，看上去像是沟通交流，一两个小时聊的也挺嗨，但是，里面很难包含共识的达成，三观的校对，和灵魂的碰触，即使恋爱很久，有一天，也会因为某个触及婚姻的问题而谈崩。

因为沟通需要解决问题的能力，而恋爱里，我们最擅长的是逃避问题。

比如生气，管哪里错不错，道歉就完了，买礼物就完了，再不济，死皮赖脸逗对方笑一下就完了。大多数问题后来慢慢的就成了某个人心里攒的失望。

沟通里有两件事儿，一个是表达，我能不能把我的需求表达清楚，对方能不能听明白，理解并支持我的想法。另一个是倾听，对方有了反对的想法，我还能不能冷静的听完他的解释。

你知道，我们最讨厌跟什么人沟通吗？

就是永远觉得自己正确的人。