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下班的打卡时间早已过去，办公室大半同事都已经离开。

窗外夜幕沉沉，城市万家灯火次第点亮。我依旧坐在工位上，没有动身回家的念头。不是手上的工作做不完，而是我害怕回去。害怕面对姚丽君温柔的眼神，害怕回答那些我无力回应的生活问题。

口袋里的手机隔几分钟就会震颤一下，我已经习惯了这种条件反射，每一次震动，心脏就跟着狠狠揪一下。

我把手机调至静音倒扣在桌面，不敢点开。我知道里面塞满催收的质问、逾期警告，还有各类债务重组广告。

偌大办公室只剩下我一个人，键盘敲击的声响显得格外空旷。我停下手里的工作，靠在椅背上，闭上眼睛，那些荒唐的过往一幕一幕涌上脑海。

最初拿到五十万年薪的时候，我内心是何等意气风发。

从小县城苦读出来，吃过拮据的苦，体会过捉襟见肘的日子。当高薪落到自己头上，潜意识里总想着要补偿过去几十年的委屈。

身边不少同事都在炒股，闲聊之间经常说起谁又赚了一笔。听得多了，我心里也开始躁动。凭我的学习能力，啃得下复杂的技术，未必玩不转资本市场。

最开始只是小试牛刀，投了几万块，赶上一波行情，短短两周赚了八千多。

那一笔轻松得来的收益，彻底冲垮了我长久建立起来的风险防线。

辛辛苦苦敲代码，熬无数个通宵，一个月到手四万，要承受项目压力、迭代加班。可是在股市里，短短十几天，就能赚到普通人两个月的工资。

这种不劳而获的快感太有诱惑力。

我开始加大仓位，把积攒多年的存款不断投进去。我给自己编织了一个美梦：趁着行情大赚一笔，实现财富自由，彻底摆脱寒门出身的枷锁。

市场不会顺着人的欲望行走，行情急转直下，账户开始持续亏损。

人最难接受的，不是一开始就输，而是曾经赢过。

我不甘心割肉离场，总觉得只是暂时回调，再扛一段时间，就能够回本翻盘。越亏越加仓，总想把亏损的本钱捞回来。直到账户大幅缩水，大半积蓄化为泡影。

亏损已成定局，可我依旧不肯认输。

股市走不通，我又把希望寄托在彩票上。

心底抱着一丝侥幸，万一中上大奖，所有窟窿一次性填平。下班路上、午休间隙，我都会去线下网点，或者线上投注，一次次投入金钱。幻想那张薄薄的票据，可以救赎我的人生。

现实狠狠扇了我一记耳光，大奖遥遥无期，手里的钱却飞快消耗一空。

积蓄彻底见底，可欲望没有就此收敛。见过体面的消费，就很难退回简朴。换新手机、聚餐应酬、添置穿戴，维持着技术精英该有的排场。手里没有存款，信用卡就成了兜底。

最开始只是信用卡周转，几千、一万，觉得月薪四万多，轻轻松松就能还清。

各类借贷短信接踵而至，低息、秒批、无抵押，铺天盖地往手机里面钻。平台精准瞄准我这种高薪人群，授信额度给得十分慷慨。

我按下了那一个个借款确认按钮。

拆东墙，补西墙。一张卡还不上，就新开另一张；信用卡压力太大，就借用网贷过渡。每一次借钱，我都在心里自我欺骗：只是临时周转，等到股市回暖，或者哪天运气降临，一切问题烟消云散。

我刻意不去算总账，害怕直面那个触目惊心的数字。只要征信还没崩坏，账单没有大面积逾期，就假装一切安好。

就这样，在自我欺骗之中，债务如同滚雪球，悄无声息膨胀到一百多万。

直到这个月，资金链彻底断裂，逾期如约而至。

我睁开眼，长长吐出一口浊气，心底满是悔恨。

毁掉我的，从来不是高薪本身。是骤然跃升的收入，和完全没有跟上的认知。我拥有技术层面的专业，却对金钱、人性、风险一无所知。

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