“是因为我妈妈的态度太糟了，”繁音说：“而且医生说也是因为他的病情很严重。不是因为你，你不要这么难过。”

“我没有难过……”我只是……

我不知道如何准确描述这种感觉，我跟他断绝关系了，因为我觉得他从来都不疼我，我决定不要这个爸爸了，我唯一的亲人。现在又忽然全部翻转了，而我连一个求证的机会都没有。

我讨厌这种感觉。

真的，我讨厌这种感觉。

我是到了这一刻，就在这不到一个小时的短暂时间里，才忽然醒悟似的发现：我的确不需要爸爸了。

发现这个，我很替自己难过。

我说不下去，繁音也因此沉默，稍久，说：“我这就出发去接你，你自己在家要小心，这件事先不要告诉我爸爸。”

“好。”

接着他不说话了，许久，忽然道：“对不起。”

“嗯？”

他又不说话。

我问：“你为什么突然说对不起？”

“没什么。”他说：“说出来你会骂我无耻。”

“说来听听。”他在我面前无耻的事太多了，我问：“难道是你害我爸爸摔倒的？”

“根源上来说，的确是我。其实他总是劝告我，希望我对你好一些，我也总是对他保证，也知道他非常不安。他之所以选择站在我这边，无非是因为他自己的价值观令他认为对你来说，存续这段婚姻好过离婚，不是因为他对我有好感，他对我没有任何好感。我一直都清楚他的纠结。”

“哦。”我说：“我知道你的意思。但这跟你说对不起没什么关系，你是我选的，我也不是没机会离婚，我活该。”

“对不起。”他又说了一次。

我没吭声。

因为我不想回答没关系，我甚至不想接受他的对不起。

我讨厌这三个字，哪怕它源自真诚。

伤口已经形成，回不来了。痛也已经发生过，回不来了。失去的全都回不来了。我不喜欢这三个字，因为什么都回不来了。

他似乎等了我一会儿，听我不说话，便没再说什么，挂了电话。

接下来的时间过得很慢，我就在家里等。