那一段时间我也有想过死亡，但就因为这一个病就将自己完完全全的逼疯，也不让他们知道我自己的情况是多么糟糕，也不让他们担忧，我担心我，可我知道真的瞒不住他们知道的事情，也只是早晚，但是你认识了一个人，可能会成为你的救赎，也可能会成为希望，但你又应该因为这些该怎么办呢？能否真正救赎自己，你自己从来也不是你自己的希望，也没有办法可以让自己得到希望，既然从来都没有得到，那为什么一定要拥有呢？

因为你未曾拥有过，就不用去管那样的事情了，一而再再而三的沉迷于那种痛苦当中，没有办法解脱没有办法办法谁可以救你，但你自己这个行为不是也在将自己往一个深渊里面推吗？你也可曾幻想过有一个人能真正的救赎你，可事实上有吗？并没有吧！

你无数次的幻想当中，你自己又扮演着什么角色？他们应该也不会选择担忧了，毕竟在你幻想的世界里面，你应该身体应该会很健康的，不是像现在这个样子，更不是现在这个状态，我既然有很多讨厌的事情，为什么不跟她他们说呢？他们真的会比你想象中的更不喜欢你，还是说你有些事情选择隐瞒？

扮演这一个角色或不会扮演这个角色又能怎么样呢？光是那一些话语中，你搁那里选择逃避，又有多少次你真正选择接受，又有多少次？可是你做出来的决定，确确实实也让你做出另一个选择！可是就算你能买，你又能瞒得了多久，他们真的会不知道吗？他们也有可能为了不让你担忧，也假装自己不知道这个真相！你以为他们是不爱你的，但是天底下有哪一个父母会不爱自己的孩子呢？除非他们本就不喜欢那个孩子，那个孩子本就是一个灾星或者等等的一些话语，他们会把这些话在那里的身上，我因为做的不好而想的批评，你说你吗？会有，但也不可能说是无时无刻可能把你逼疯！

你曾有失去什么东西吗？你从来都没有失去过，但你为什么会选择说你失去了一些东西，那些东西又不对，你真正重要，又没有什么意义，那你说和不说有什么区别吗？多一丝希望，多一丝盼望！不管是你选择做哪一个抉择，只是你所失去的，没有一些人失去的更多！你看似失去的，只是你觉得比较重要的，但是最重要的东西，你会真的会选择把它丢失吗？不会吧？

是不是最讨厌？是不是最不喜欢？是不是从始至终都不想要靠近？是个陌路人也好，只有尊敬不能越界，不能动感情，而我们之间本来也没有什么真挚的感情，我们相逢的那一年，只是我选择遗忘的一段时间而已，是我们重新而不是我们小时候相见的日子！如果要是我们重新相见，那一个时候有许多的一些美好，你来得及欣赏的时候，却没有办法可以留下一些印象！那你也不知道这样会怎么样吧？

你以为他们是不爱你，可是他们只是没有太多的时间可以陪你，但是该给你的一分都不会少掉的，你又怎么说他们会不爱你呢？不爱你会记住一些事情，有的时候会粗心，因为他们连自己孩子生日都不知道！确实是不称职的，我自己也没明白，但是你要怎么说能算得上称职呢？难道我要一门心思全都只顾于喷小孩吗？可我以为自己想做的事情不可能一辈子都困在这所谓的家庭当中，可是若这样一直不懈的跟那里做劳动，真正的慢慢开始迷失了自我，你却不知道该怎么办？

就是很多的一些事情，你就是只是跟那里说说，却没有真正的跟那里知道而已，那你就说你看似都知道，又可是知道有多少次！你知道有用或不有用，那能怎么样呢？完完全全知道，又不知道的，看你终归会怎么样呢？

我们可以从此就不要管那些事情，也不会因为那一些原因而一而再再而三的，可是就算真的想不出来那能怎么样，我已经不想管那些事情了，从始至终不要管了！

因为你从始至终不喜欢讨厌我，从来都不想知道的事情！到底因为什么而讨厌，又会因为怎样的一些原因而选择在一起？个人选择和不选择，你们不是因为一些！可让你自己真正的想起来了，怎么样？

不喜欢就是不喜欢，哪有那么多为什么？可是那样又能怎么样呢，我本来其实，不是说，可以对于那样的事情说！还能喜欢！我的世界！你觉得呢？不希欢世界有那么多，你要这么难受！你所能知道的一些事 ！

可是就算知道有很多的一些事情，在难受的时候也没有说是完完全全勉强与自己说，不会坚持下去，可是再怎么样能坚持和不能坚持的又会怎么样？你就在口上说说，坚持下去，其实你真实的我还是不想要坚持下去，也不知道该怎么样，你已经有太多的事情是你自己都不知道的了！忘记可能是一个好事情，但是比那些事情完完全全身体变得很好的时候，他们比谁都更希望看到你可以振作起来，毕竟有一些事情，你猜为什么会是那样，你猜为什么他们那个家庭需要一个人选择支持下去，为什么那一个不会依靠任何人，因为依靠用曾经相信什么，他总做过多少次决定，都没有任何意义！