不要放弃思考，因为一旦失去了思考的能力，我们的所有行为都将变得毫无意义。每个人都拥有属于自己的独特准则，在这个世界上，我们都是独一无二的存在。

我们常常会问自己，想成为什么样的人？想不想与那个人在一起？想不想变得和他一样？这些问题不断在我们心中盘旋，引导着我们去探索内心深处的渴望。

第 4 节 拨开云雾见晴天

我曾常说自己如同一杯清水，别人给予什么颜色，在别人心中便会呈现出什么颜色。然而，如今我深刻地认识到，自己的颜色取决于自己的心，也与对方的本质息息相关。只有向别人展现出温暖的色彩，才能在他人心中留下温暖的印记。

多年的经历让我对爱情不再抱有信任，内心深处产生了极大的怀疑和心理阴影。我不敢再轻易接受一段感情，甚至对异性的肢体触碰感到极度反感。

最近一个月，我的生命中出现了一位男士，他叫文宽。他是齐佳的多年兄弟，我与齐佳相识已有 15 年，而他和齐佳认识了 10 年。尽管我们之前并不相识，但在去年疫情爆发时，经齐佳推荐，我们有了联系。然而，令人悲痛的是，齐佳在疫情期间因身体原因病故，这个消息还是文宽告诉我的。我们一直未曾见过面，直到一个月前。

第一次见面，我们在五道口的一家餐厅用餐。或许是因为齐佳的缘故，我们相谈甚欢。之后，他竟说对我一见钟情，而我并非那种会一见钟情的人，我更倾向于日久生情。此后，他找了诸多理由约见我。随着几次见面，我逐渐察觉到自己内心的变化。起初，我像往常一样抵触异性的触碰，但对他，我的下意识反应却在慢慢改变，我似乎在逐渐接受他。

他的出现，让我燃起了再次尝试恋爱的热情。然而，我深知自己心理存在问题。这几天，我的内心无比纠结和别扭。前几天，我出言不逊，想必是伤了他的心，最近他也没再搭理我。但这并非重点，关键是他让我猛然意识到，我应该改变自己。我的人生尚未过半，为了后半生的幸福，我必须正视自己。

每一个出现在我们生命中的人都绝非偶然。是他的出现，让我顿悟。那种想要改变自己的念头，并非为了任何人。我不确定我们是否会擦出爱情的火花，只是明白自己需要先整理好自己，才能确定他是否适合我，是否是我真正想要的。

女人应当有女人的模样，在任何时候都要先爱惜自己，先为自己着想，再去考虑其他问题。只有当自己处于完美状态，成为最佳的自己，变得优秀时，才能够吸引优秀的人，影响身边的人。完美的爱情，是双方都很优秀。比起愿望与期待，我们更应拥有确信与梦想。

2021 年 7 月 31 日，北京，晴。

在每一段感情中，我都渴望对方能多在乎我一些，多体会我的感受，多主动与我沟通。对待感情，我极其消极、被动。一旦陷入感情，我的情商、智商、财商统统归零，很容易失去自我，总是以他人为核心。因为我总是期待从他人那里获取快乐、悲伤、幸福感、安全感等。然而，往往期待带来的只是失望。经历了三段刻骨铭心却又不知是否为爱情的感情后，我对感情不再抱有任何幻想。我拒绝一切追求，害怕别人与我谈感情，恐惧异性碰触我的皮肤，不给任何一丝幻想的机会，不沟通、不应约、不接受。

直到文宽的出现。若不是因为他与齐佳的关系，我想我应该会像对待其他异性一样，不约不见。在相处的这一个月里，他的确让我感受到了他的细心、呵护与温暖。我的心似乎在慢慢融化，不再抗拒肢体碰触。但在我心里，我依然不确定自己是否喜欢他，也不知道自己是否真的做好了准备。要知道，男人和女人不同，大多男人只是为了和女人上床。我不敢投入感情，害怕未来可能的失去。我不知道自己敏感又脆弱的心是否还能承受得起。所以这段时间，我陷入了深深的纠结之中。

7 月 24 日，我约了师傅和闺蜜喝茶吃饭。定好了美味的晚餐，文宽说要来接我。我没有预料到那天用餐比较早，晚上五点多就开餐了。文宽问我怎么计划（意思是要不要出发过来接），他那天在家带儿子（小宇，很可爱的儿子，比我儿子大两岁，我很是喜欢）。因为开餐早又不怎么喝酒，想着很快会结束，而且那时正是北京堵车高峰，他和儿子也需要吃饭，儿子 7 点还有网课。我觉得折腾过来也挺远，况且天大亮着，就说自己打车回吧。

文宽说：“过去要 70 公里，一个半小时路程。”那一刻，我才意识到之前他每次找我时都是跨越大半个北京城，心里顿时涌起一股愧疚之情。他跑那么远，只为和我见个面吃个饭。他说那就等一会再定。不到 7 点半，我们的饭局就结束了。师傅累了回去休息了。