我内心有点崩溃，那感觉就像是原本坚固无比的堤坝，突然被汹涌的洪水冲垮，无尽的绝望和无助瞬间将我淹没。情绪的浪潮一波接着一波地冲击着我的心灵防线，让我几乎无法喘息。

又有点后悔自己为什么要说那句话，每一次回想起来，都恨不得给自己一巴掌。我不停地责问自己，当时为什么就管不住嘴，为什么要那么冲动地说出那番话。如果能忍住，如果能把那些想法深埋在心底，或许就不会陷入如今这般尴尬和为难的境地。

后悔的情绪如影随形，像一条无形的锁链紧紧束缚着我。我不停地设想，如果时光能够倒流，如果能重新回到那个瞬间，我一定会紧闭双唇，把那些不该说的话统统咽回去。然而，现实是残酷的，再多的后悔也无法改变已经发生的事实，我只能在这痛苦的漩涡中苦苦挣扎，不知该如何是好。

现在的我除了拍视频，其余时间我就趴着过得。整个人仿佛失去了生机与活力，像一只泄了气的皮球，毫无斗志。每一个闲暇的时刻，我都选择趴在某个角落里，目光空洞，思绪游离。

不敢去找柳青青，这个念头如同一块沉重的石头，压在我的心头，让我喘不过气来。每当想起她，心中就涌起一阵复杂的情绪，有期待，有害怕，更多的是深深的怯懦。我害怕面对她，害怕从她的眼神中看到拒绝或者冷漠，害怕因为之前的事情让我们之间产生无法逾越的隔阂。

我就这样被困在自己编织的牢笼里，明明心中充满了对她的向往，却没有勇气迈出那一步。只能在这无尽的犹豫和恐惧中消磨时光，任由日子一天天过去，而我与她的距离似乎越来越远，却依然无力改变这种糟糕的状况。

柳青青发消息说：“沈大少爷，这几天怎么没来找我说说话呢。”她的语气看似轻松调侃，可字里行间却透露出一丝疑惑和在意。

我看见消息的那一刻，心脏仿佛漏跳了一拍，握着手机的手不由自主地紧了紧。那一行字像是带着魔力，直直地戳中了我的内心，让我瞬间乱了阵脚。脑海中瞬间闪过无数个回复的念头，可每一个念头刚冒出来，就被我自己否定了。

我不敢回了，害怕自己的回复不能让她满意，害怕因为紧张而说错话让她更加误解。我呆呆地盯着屏幕，那短短的一行字仿佛变成了一座难以逾越的高山，阻挡在我和她之间。时间一分一秒地过去，而我依旧沉浸在这种纠结和恐惧之中，迟迟无法鼓起勇气按下回复的按键。

聊天界面开着，那一方小小的屏幕里，她的消息静静地躺在那里，仿佛在无声地催促着我的回应。我的人也在，眼睛紧盯着屏幕，身体却仿佛被定住了一般，无法动弹。

但我就是迟迟不敢回，每一秒的等待都让我的心愈发沉重。手指悬在键盘上方，想要落下却又一次次地收回。心中仿佛有两个小人在激烈地争吵，一个说勇敢地回复，一个说别自讨没趣。这种纠结和挣扎让我痛苦不堪。

我觉得很尴尬，之前的事情像一片阴云笼罩在心头，让我无法坦然面对她。我不知道该用怎样的语气，怎样的措辞来打破这份尴尬。害怕自己的回复会让气氛更加僵硬，害怕再次陷入那种令人无措的境地。这种尴尬的感觉不断蔓延，将我紧紧束缚，让我在回复她的消息这件事上，始终望而却步。

我输入着，手指在键盘上快速地敲击，一行字很快出现在输入框里。然而，当目光再次扫过这些字时，我又觉得不满意，觉得它们无法准确表达我的想法，或者担心会引起误解，于是输入完又删掉。

删掉之后，心中的纠结并未减轻，反而愈发强烈。我再次尝试组织语言，重新输入，可依旧觉得不够完美，删掉又输入。如此反复，时间在不知不觉中流逝，而我的心情也越来越焦躁。

柳青青却发现了我这个小小的举动。也许是她一直在等待着我的回复，也许是女人特有的敏锐直觉。当她意识到我这般犹豫不决、反复无常时，我不知道她会作何感想。是会觉得我太过优柔寡断，还是能理解我内心的纠结和挣扎？一想到这些，我的心更是提到了嗓子眼，愈发不知道该如何是好了。

我更尴尬了，脸上火辣辣的，仿佛被火烤着一般。这种被她直接点破的窘迫，让我恨不得找个地缝钻进去。心里像揣了只小兔子，七上八下的，乱成了一团麻。

但又觉得不回又没办法，毕竟一直沉默下去也不是个事儿，那样只会让局面更加难以收拾。内心经过一番激烈的挣扎后，我深深地吸了一口气，努力让自己镇定下来。

所以我回了一句：“没什么啊，不说什么。”发完这句话，我就后悔了，这苍白无力的回答连我自己都觉得敷衍。可话已出口，无法收回。我忐忑不安地等待着她的反应，心都提到了嗓子眼儿，双手不自觉地紧紧握着手机，指关节因为用力而泛白。脑海中不断设想她看到这句话后的种种可能的反应，越想越觉得不安，仿佛等待审判的犯人一般。