一个学历不匹配的人，怎么可能是能沟通的人呢。真的很累啊，我有病的呢，就这么想逼死我。那么佛祖，无能为力的我又该怎么办呢。

我志不在赚钱，我只想躺着，过一天又一天，浪费属于我的时间，可是好难啊。我讨厌结婚，我也不喜欢。我讨厌父母丑恶的嘴脸，他们赢了不是吗，他们又一次，获得了掌控我人生的权利，真是窒息啊。

人怎么能自由呢，我并没有开明的父母啊，我的人生就是一个悲剧，何其可悲。

我的父母，儿子当儿子养，女儿当儿媳妇养。他们都没有对我的容忍度，谁又会有呢。不如挖个坑把我埋了。明明我最受不了刺激，偏偏最刺激我，真是可笑。结了婚人生就会好吗？只会更糟糕而已。

我已经努力的，少吃饭，不占地方，还是，只能被出卖，没有办法。一个开明的父母有多重要啊，可惜我没有。如果有一天我死掉了，那是他们咎由自取，我才不会原谅他们，永远也不会。

没有人真正爱我，我要好好爱自己。这个家，真是破碎啊。也许，我该走了。世界这么大，这里没有我的容身之地。

这个世界，本就没有人会无条件爱我。而我自己，又能扛多久呢。我想的确实很清醒，可是，能不能实现呢。我是一定不会在这里久留的，可是我在哪里，都差不多。如此想来，真不如死去。世界上没有感同深受，活着才会痛苦。

羡慕我的朋友，她的父母为她考虑，也不催婚，还是独生女，比我幸福多了。

这世界，总要允许毫无斗志的人活着吧，我对未来是如此的恐惧，真的。

她们怕我砸手里吧，我巴不得自己砸手里。我能说什么呢，我厌恶这一切，我恨不得吞金自杀，我又不想活着了。

如果，我是自己的父母该有多好，我才不会逼自己去嫁给不喜欢的人。那我就表现得差一点，我才不要将就别人，最好谁也别将就我。

一个人活着很难很难，但是，麻木的活着，也不是活不下去。人们认为上班正常休息不正常，那我就上班。有思想还真是痛苦，有的人，就是，让人痛苦。我想和一切一刀两断，想养猫，想去看海，可是，都做不到的。那么，就这样吧，我又能说什么呢。苦难，从不曾减少半分。

我希望这世界上没有鬼，死了就是死了，佛道都只是精神寄托。这样，在我活着受罪的时候，才会把死当成我唯一的救赎。

我对父母换位思考，体谅他们赚钱不容易我不花钱，体谅他们看病难我请假牺牲我的年假，体谅他们想我每个长假都回家而不是出去玩，可是婚姻大事，绝对不行。也许抑郁，就是因为我体谅了太多，老天爷心疼我，才让我停下脚步好好想想为自己做决定吧。

什么一切随我，就是在给我制造心理压力。如果他们觉得我在家待着让他们没面子，说一声就行，就算我活不下去去跳楼，也不会再和他们说一次。