那种带着些许骄傲的语气。

我想起在我妈或者是沈家人面前，总有人对沈时倦说，晚凝是个很好的女孩子，他总是会接过来说，我会好好对待她的。

他表达的是，他愿意为我的好买单。

但是，我好不好，跟他无关。

我知道跟一个去世的人，特别是对自己有恩的人吃醋是一件很不应该的事情，但是这种情绪是忍不住的。

我总是会拿他对思侬的态度和对我的态度相比较。

如果有一天沈时倦知道了，估计会嗤笑着说：“大可不必，你和她没有可比性。”

我转过头继续看照片，故意很大声的：“那，蕙姨的女儿呢，在外面念书呢，还是工作？”

他没有回答，而是走到了院子里，不再搭理我。

他不能回答的问题，就直接忽略，也不用在意我的感受。

所以，当初我是怎么觉得他爱我爱的要死的。

明明爱和不爱，是能从很多细枝末节的中看出来的。

我以前是有多缺爱，沈时倦稍微给我一点点温暖，我就以为那是爱。

欺骗里裹着蜜糖了，所以蜜糖里面到底是什么，是不是穿肠的毒药，那真的不好说。

一个人看照片也是无趣，但我也不想去院子里找沈时倦。

我就在客厅中央站着，能够看到沈时倦的背影，他在葡萄架下面，头顶上是翠绿的攀爬着的葡萄藤。

我新婚的第二天，我想杀掉我的丈夫的想法，更加强烈。

因爱生恨，还是因恨生爱，我搞不清。

爱恨情仇这东西，就像是鸡生蛋还是蛋生鸡，千古谜题。

我和沈时倦在午餐之前都没有任何交流，我知道他此刻正在意淫他和他的爱人蜜月。

我没有去打扰他，反正意淫永远是意淫，幻境永远是幻境，南柯一梦而已。

蕙姨做了好几个菜，基本上都是我以前完全不爱，做了手术之后才忽然变得爱吃的菜。

这些都是思侬爱吃的菜，我跟人家共用着一颗心，口味也变得大部分都和思侬一样。

比如我以前从来不吃梅菜扣肉这类的菜，今天我足足吃了三大片，蕙姨和沈时倦一左一右的坐在我身边，面带微笑眼泛泪光地看着我吃。

我知道，在他们眼睛里，坐在这里吃饭的人是桑思侬，而不是我顾晚凝。

我的这个躯壳，实在是多余。

他们不停地给我夹菜，我怎么吃，碗里的小山头都不会消减半分。