在这灰色的雨前，就该避离纷扰，听一些应情景的音乐，让日益迟钝的我慢慢敏感，多思。

是的，我也可以选择放任，让自己成为一个世俗的人，但我仍不想放下想象的可能，或许这空虚的想象是我对抗现实压力的最后底线。

其实，蛮怀念十多年前的，虽然现在我也不过二十出头，但我认真想着，自己真的不止一次怀念从前，那个不只有电视机和作业，还有夏夜富有激情的雨和秋天的落日、冬天的雪、春天的风，没有智能手机，却可以自在玩耍的、在青春期拥有各种浪漫想象的我，在孤灯下不倦地手写着……直至有一天这些通通变成了回忆里最甜蜜的标本。

简简单单的生活，这才是我想要的，尽管所有人都在排队竞争，我却只想置身事外。

直至这一天我彻底懂了，文学的意义本就不是对现实的临摹。文学，本该更纯粹，应该创造另一个超越现实压力的自在空间，让更多疲惫的人看到后，精神上能够有所依托，尽管是虚幻的，可，真实的世界若美好的话，我们何必需要信仰？

我的梦，多是通向一个接近自由无碍的、童话般色调却有些晦涩的小地方，在那里，我常常可以经历许多碎片的事件，或惊悚，或悲伤，或喜悦，一个人仿佛失去了重量，轻轻一踩就飞了起来……那种自由感是难以言喻的。

我相信梦，这是一个和现实相反却又彼此依偎的奇妙世界。那里的村庄依然是村庄，怪物却不知从何而来；我也依旧是我，却不知为何总在凌空奔跑；女子依旧是不知名的女子，但奇异的是每次梦醒，我都会格外思恋梦中邂逅的种种。

……

其实我也知道自己写的东西有一半以上挺没意思的，但是我不敢停笔，哪怕没有灵感，我也会在贫瘠的大脑里强行挤一些东西来填充。

因为一旦长久不写，内心就懈怠了，文笔也慢慢生疏，想重新拾起，又需要再次付出大量时间。

现在的我，自然早已不能如十三四岁那般，仅凭着一腔热血和幻想漫无目的地写，我现在需要更多思考，更多理性的东西限制了我的前进，但也因此，在理性和感性的来回碰撞中，我才能发掘更有层次感的内容。

要说这些年文笔的进步的话，其实很不明显，只能说为了迎合读者，越来越口语化了（其实就是把原本一句话能概括的事情分成好几句来解释，而不是跳跃式的那种……类似于意识流），在叙述上也尽量用一些大众能看懂的字眼，最好读出来也能很通顺。如果我自己给自己看的话，那么会写的很飘很乱，时不时夹杂一些古语和病句，文艺人大概勉强能看懂，但普通人就头疼了。

上一章说了，我对雨的描写，已经难有突破，今天想了想，其实也是因为，在之前的文字里已经把这种激情用光了吧。

在只能手写的那些年，我就已经投入许多感情，也写出过许多好的句子，只是如今保存在身边的很少，能让我重新再写一遍的心情也是没有了。但，我觉得，在写《一把遗弃多年的老剑》的时候，我对里面的场景和环境描写的是不错的，缺点就是篇幅小，而我到现在都没有时间和勇气开启新的故事，因为我实在太怕写崩。

记得似乎《一把遗弃多年的老剑》的书名被人吐槽过，不过我也没办法，好听的书名都被别人用了，自己只能整点不一样的，况且我一直觉得这书名搭配着那黑白墨色的封面显得很有逼格，嘿嘿，直到后来无意中发现另一本书和我的封面重了。

在写《原点少年的行程》的时候，为了想这个书名我也是绞尽脑汁，不过还好这个名字取得还行，就是和书里内容没啥关联。到了写简介的时候，我也愁的半死，因为我当时还没把整本书剧情走向构思好，最后把原文那段“火之瞳，重燃——”给搬上了。这本书回忆起来，在包装上我最失败的是封面选的不太好，明明是偏玄幻多点，结果用了一个看起来像轻小说封面的二次元美少女。

有了这个惨痛教训，我在创建后面的《纯原乡》和《一把遗弃多年的老剑》时候就谨慎了许多。

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忽然记起来，高中的毕业照到现在还没领，毕竟距离问题，加上忙，唉。

我在群里问了句，希望有人给我发吧，算是弥补中学时期除了没有表白之外的一点遗憾。