早晚有一天，我会成为一个顶天立地的大女人，我会成为我自己人生的大女主。这些伤痛，就当是在成长过程中必经的磨砺吧。刘思宇，其实你还可以更无情一点，我承受得起。

但无论心里多痛，生下孩子的事，我仍是没有过半点动摇。我不会觉得刘思宇对我不好，我就不生这个孩子了，就会觉得自己亏了不值了。从没有这么想过。

孩子是孩子，男人是男人。

我这么坚定地要生这个孩子，理由到底是什么呢？就仅仅是因为不愿意扼杀一个小生命吗？

这只是表面的。

其实更深层的原因，我想大概是我自己从小就是个不被爱的孩子，是一个被父母和家庭毁掉的孩子，我想把自己没有得到的东西，弥补在我孩子的身上吧。

在养育春妮的这十年，我就是这么做的，我没有一个对我有爱的好妈妈，那就自己努力做个好妈妈。我妈妈沈秀兰不在乎我，对我无爱，那我就极尽所能地去爱我的女儿。

因此，我对孩子总是格外心软。如今怀的这个孩子，假如不是刘思宇的，如果是另一个男人的，是我不怎么爱的男人的，可能我也还是会坚决地生下来并好好保护的。

好吧，我跟刘思宇之间的情感纠葛纠结来纠结去，十多年了也扯不明理不清。既然对于生孩子决心已定，就不如抛却一切烦恼，不要再想那么多了，简简单单地过好当下，也就是了。

当厘清了这些情绪之后，也就不再矫情。

一个人去产检，一个人面对身体的不舒服，不再觉得有什么委屈。

如今月份还小，还不显怀，我还在上班，同时也还在负责着春妮的日常生活。

赵雪梅一有空就过来看我，每次来时带着买的水果蔬菜，给我把冰箱填满。带着自作的蛋糕面包。一进门就是到处找着干活，做饭拖地，给春妮刷鞋。

我看着她忙忙碌碌的样子，开玩笑说：“你要是个男的，做我老公多好啊！”

赵雪梅头也不抬说：“那这辈子没可能了，我觉得你以后还是找个男人吧。”

找个男人，找谁呢？

其实我年轻的时候，也是个脆弱的小女生，离了男人不能活的那种。那时候，我曾无数次地梦想过，将来我会有一个像《还珠格格》里的五阿哥或者尔康那样痴情的男人，我跟他恩恩爱爱，他对我深情款款。

我从来也没有想过，自己这一生，会有一个人独当一面走过无数泥泞坎坷的狼狈境况。

说到男人，又忍不住会想到他。想到他，心里难免泛起一丝酸楚。

我说：“梅，你以后别再跟我说男人这个话题了好吗？”

赵雪梅一愣，停下手中的活看了我一眼，很快就感觉到了我又在想什么，她又继续干活，说道：“好的，不说了。再也不说这些了。你现在有什么要干的，一定要跟我说，不要自己硬逞强哈，你不能出力气的，知道不？”

我笑说：“知道了，知道了。”