7：39/昨晚换完水就睡觉了，很快睡睡着，半夜醒了一两次，很快睡回，今早六点多醒了一次，睡回去了，七点半起来换水，等会换完继续休息，睡醒了再看下去哪。

我不知道要不要回去，我想的是我衣服没洗，但不知妈妈现在情绪怎样，回去的话我觉得很尴尬，毕竟不是我的房子，我现在不想找他们玩了，妈妈像一个缺口，外面是真空，缺开后我的所有快乐所有未来都被吸抛出去，倒灌进来的是不孝，惭愧，与尴尬，也无心再玩了，想得全是等会要怎么办，回去还是不回去，回去又该怎么相处。

这样我想起了以前啊gin气我的时候，纵使我很生气，气到炸，但冷静下来后又会想到自己的错，他的可悯，不由自主地后悔，不断盼望着他回来，但又不会去认错，不会去和好，因为下不了台阶，下不了面子，只能尽量像以前一样相处，最怕他不会，最后啊gin还是回去了，不回来了，那我可以这样吗？我生着病啊。

我不断回想昨天是谁的错，她本来说星期六回，又改为星期五了，我本让她拿东西，所以昨天她兜过来，来到我那里，我却还在外面，她让我回去，我不回去，因为已经给钱开了场了，她说还要分两批打车回去，说着说着就生气了。

我好烦，本来就已经很烦了，但我发现生气后会好睡很多，以前啊gin气我时便发现了，发了大火后好累，一下就睡着了，所以今天没有什么不好的感觉，但想到要回家，家里充满尴尬的气氛，我就很烦，若是我没衣服洗，我就可以心安理得在这里待，但今晚已经没有衣服穿了呀。

等会九点多看下怎样把，回去吧，把衣服放下去洗，她不给我回，那就拿回来不回了，去小姑妈那里洗，或者手洗吧，因为我内心里觉得我什么出去玩完会开心很多，心情会开朗很多，若是昨晚就这样回去，定会憋得慌，又会心情不好，每次回去心情不好，妈妈又会说我回家这样，外面就不会。真的好烦，换完水再睡会算了，睡醒再说。

11：58/早上换完水又回床休息了，睡着了，睡到十点半才起来，起来看了信息，回了信息，朱健熙让我下午四点去广体打球，我说看一下，秃头去不去再说吧，他说好，回完信息便收拾东西要回去了。

我好烦，有点想了结自己，但又对未来还抱有希望，我好烦，好想找个人聊天，我发信息给欧阳立，他没回我，他昨晚说今天要去找啊gin，我问他来越秀了没，他说没有，我找小伙伴，他说去钓鱼了，恍惚间，我才意识到，我没有一个朋友，从小到大，我性格与谁都撘，可我没有固定的朋友，我能很很多人合得来，可我没有朋友，收拾完东西，坐地铁回去，越离家越近，我便越烦，仿佛有两根绳子相反地拉着我，家变成了一个挖空我心的地方，那里的空气凝固着，我不想回去，我不断回想起以前啊gin，他以前便是活在这样一个窒息的空气中的，可每次他都会先打破僵局，我不会，我觉得这样很屈辱。离家越近，我的呼吸便越困难，我多想妈妈回深圳了，我洗完衣服就离开。

回到家，妈妈在看电影，看了我一眼，又看电影去了，我很想立刻离开，我把衣服拿出去，看见洗衣机洗着衣服，问她什么时候洗的，她不耐烦地说刚刚，我又问她带回来的瓶子放哪里，她说还能放哪里，她说放床上，我拿到厨房，然后回房间，不想出去，若是我勇敢一点，我便从窗户跳出去了，可我没有，我不断调整情绪，十二点了，便去换水了，我多么希望现在我就死去，死了就没有烦恼了，死了就没有那么多事了。

16：31/中午换完水回床休息了，躺了一会，妈妈煮了面让我去吃，我顺便把衣服洗了，然后回房间吃面，吃完又睡着了，两点多醒了，妈妈还在看电影，听声音帮我把衣服也晾了，我继续休息，看小说，看左传，刷视频，妈妈洗澡，洗完又无言打豆浆，煮菜了，一直到四点半我又开始换水了。

如今看红缕梦有一种安静感与参与感，我好羡慕里面的生活，喜欢游走在亭台楼阁中，一下午，我都问他们有没有见秃头，七四点多小伙伴打电话给我，说秃头在线他那里，他在白云仙馆，让我过去，他顾着钓鱼，匆匆忙忙说了几句就挂了，许多东西都没问，顿时心又伤了起来，好烦，好烦，风好大，天好阴，他怎么不找我，他出来了怎么不找我，自顾自去打球去了，罢了罢了，换完水继续睡觉吧，别去想那么多了，他都说过了，我怎么还那么自作多情起来，哎～，又问了欧阳立，他说去找啊gin，今晚可能在他那里住，我问他什么时候找我，他又说不知道，我也作罢了，自己刷刷视频，冲淡一些此刻心情吧。

20：03/下午换完水回去躺了一会，妈妈煮好饭便叫我出去吃饭，吃完饭又回去躺了，今日元宵，外面天空很热闹，烟花此起彼伏，外夹零碎鞭炮声，小孩玩烟花声，我房间关了灯，看着窗外闪闪的天空，又陷入了回忆。