大抵，在快乐的人看来，死亡是避之唯恐不及的噩梦。

可在痛苦的人看来，死亡却是一种解脱。

我闭上眼睛，想要静静等待我的死亡。

眼前走马观花似地浮现生平经历过的一幕幕，这种感觉似乎曾经经历过？

是的。

当初在海浪里救人的时候，其实当时我虽然很累，但我还有一丝力气，只要用力游，说不定有机会游到岸上。

可是我偏偏没有那么做，我告诉自己，这样也不错，因为救人而去世，这样的死法至少不会太窝囊。

反正妈妈死后我也不太想活，就这样吧。

所以我有些放弃着，任由着海浪把自己卷走。

可林夜竟然回来救我了，尽管他筋疲力尽，可他竟然在最后一刻把游泳圈抛给我！

这辈子，你有没有为别人拼过命？

我以前没有，可现在有了。

在接到游泳圈的那一刻，我拼命向林夜泳去。

我不知道为什么，此时林夜在我心里占有很大的分量，仿佛他取代了妈妈的位置，为了我不顾一切，像妈妈那样……

我突然有活下去的动力了。

脑海中突然想起了林夜的吻，他温暖的拥抱，我不知道我的脑子为什么在想这些东西，可能是它为了生存迫使我去想象一些留恋这个世界的东西。

它在想象，自己那一晚若是没有出声，是不是林夜会把她当成林诗诗发生关系？

我笑了，大脑临死前的悲鸣真是可笑，竟然会靠想象这种东西来激发生存欲望？

难道，繁衍才是人类生存的真正本能，人类本质是基因的奴隶？

我晃了晃脑袋，却牵动后脑勺上的伤口，痛得厉害。

我已经不去想象它会不会留下疤痕，能活下去就不错了。

我在思考，我究竟是为什么才沦落到今天的地步？

我想起10岁那年，妈妈被林鸿忠家暴，妈妈哭得眼睛通红，不停抹着泪。

我过去安慰妈妈：“妈，别哭了，既然过不下去就离婚吧！他都打你了，你还在一起干嘛！离了嘛！”

我是一个不孝女，竟然劝爸妈离婚？

可我坚持认为这才是正确的，我劝不动林鸿忠，我只能让妈妈离婚。

妈妈抹着眼泪道：“冰儿，事情没有那么简单，小孩子别管大人的事。”

我说道：“哪有什么简单不简单的，他打你，你离开他不就完了吗？”

“那你呢？”妈妈哭着说道：“我走后，你们怎么办？”

“我跟你一起走！”

“不不！林鸿忠已经准备了手段，我要是离婚，你们我一个也带不走！”

“妈！”我哭着抱住妈妈颤抖的身体，“那妈妈你走，不要管我们！我实在不想看到你受伤！”

“傻孩子，我怎么能丢下你们不管？我是妈妈，我会保护你们。听话，乖！”

我从来没有一刻觉得我的存在是个错误，如果妈妈没有生下我们，或许她早就离婚了，脱离苦海。

从此以后，我过生日再也没高兴过。

因为我觉得，我的出生对妈妈就是一种折磨，如果没有我，妈妈能过得更好。

我不知道在这里躺了多久，也许是五天，也许是七天，就在我意识即将消亡之际，迷迷糊糊中，有人撬开我的嘴唇，往里面灌水。

我头一次感觉水的味道有这么好喝，清爽之中带着一点回甘，甜丝丝的，是我一生中喝过最好喝的水。

我贪婪地吮吸每一滴水，直到喝光一整瓶的水。

借着手电筒的灯光，我看清了这瓶矿泉水的瓶子，叫农府山泉，我发誓以后我要囤个几箱，每天都喝这个水！

嗯，农府山泉有点甜！