过去的，就过去了吧！重要的是现在。放开了去玩游戏，玩的我好累，可是又欲罢不能的。太多了，做减法吧！手机里面的APP少一点，简单点，做正确的事情。

今天是最后一天了，没有太多时间被浪费。挺好的。

就像我说的那样，把过去的一切都推到重建，重获新生。我相信你。你可以的。

很奇怪啊，挣钱的时候一点点小钱钱几块几块的，觉得很少。花钱的时候也是，其实最是花小钱让人不留心，然后钱就这样不知不觉的没有了。

然后看理财收益，一块不到就让我很开心，也真是奇怪。

现在步入社会了，知道钱难挣屎难吃了，也变得实际了。原来啊，真实的世界是这样的，每天被娱乐消息遮蔽了耳目，真实的底层生活是这样的，人每天为了生存起早贪黑，忙忙碌碌，终日不得停歇。一年能有10万已经是很不错的了。

那些明星，包啊，衣服啊什么的，动辄成千上百万的，啧啧，令人咋舌。在象牙塔里待久了，天天接触的都是一些没营养的话题，误以为那就去真实。有个手机，一直接触这样的新闻，误以为这样的生活触手可得，我们没有什么不同。

可是如果能幡然醒悟，你才会明白过来，于他们，那是真实的生活。于我们，只不过是像看电视那样的，梦一场，是幻象。

买卖皮哟！怎么回事？明明好好的，可是就是想去上厕所。我感觉我腿型不直，从膝盖骨就开始向外拐就是因为蹲厕所蹲的，每天蹲太久了，让腿骨变形了都，我现在有意识的强迫自己不蹲，不跷二郎腿。可是我的肚子在抗议啊，它要上厕所啊，可是蹲下来就又上不出来啊！

把手电筒打开好了，要不然太黑了，对眼睛不好。

我发现我越急就越是心理崩坏，唉:-(大脑一片空白，不知所措。从前的我不是这样子的！

不过，好在我下午吃饭还是蛮快的，我以为我吃不完的，结果在我坚强的意志力的感染之下，我成功的吃完了它，哈哈哈。

然后看家里有什么要收拾的，收拾了一下。下午其实没那么急，去了感觉练习的时间不多，吃饭聊天时间多。去了看他们吃饭没意思，悠哉悠哉的慢慢去的。下去了等车，车上加上我只有三个乘客。

想想我上学那会儿这条沟的公交车，啧啧，每次都很痛苦啊，就像是一车螃蟹一样，真真是不想回忆。尤其是一下雨，一车“人味儿”，味道极其难闻，可恶心了，真是让人受不了！

到了那边，他们果然在聊天。偶尔能穿插着讲一两句话也很ok。感觉不太好，总是加入不进去别人的话题圈，别人都在说话，就自己一个人不说话，显得闷闷的，格格不入的。很难受了其实。可是我确实不知道该从何说起。偶尔说一两句，别人把目光转移到我身上，就会很紧张，很有压力。

不过还好，今天还是算说了蛮多的了。我需要这样的环境压力，我需要改变，这很ok，我虽然难受，但是知道这是对的，我需要的，这可以让我改变，让我有一个好的提升。

两天没有出门了，感觉像是过了一个世纪那样的漫长。人还是外向一点比内向好，像日本那些宅男，生活状态真的是很恶心了，真的是生而为人，非常抱歉的。真真是活成了一个动物一样，不像是一个人了。拒绝与社会交流，这是很可怕的。

我不能再这样下去了。虽然这样的话说了很多次了，每次都这样。可我还是要说，不能这样，不可以这样好吗？成为一个庸人的痛苦，远胜于为成为一个杰出的人物所付出的汗水。宁可自己逼自己一把，也不要让环境逼迫你，太痛苦了知道吗？现在我就是这样，一想到明天要去上班，就感觉好痛苦哦，好几把难受哟，我拒绝！

唉:-(一想到明天要去上班就不开心了，感觉很有压力，难受，痛苦。

在那里，我真的想好好练习一把，可是我解决不了脑子计数和手速的问题，计数的时候手速就慢了，要不然就数不清了，还有就是容易一下子拨两张下去，真的很难受。这样子没有成效，感觉每次去都是在浪费时间。我总是这样，正给我时间让我去做的时候感觉在混日子，一点都不认真。过了以后又想着要是能掌握一门小技能就好了，唉，这真是个失败的设定。我走过的弯路，我希望我的下一代千万不要再走了。虽说有的弯路是必须要走一下的，撞了南墙才知道回头的，可是有的弯路，能不走就不走了吧！

然后，这一切的前提是我有下一代，我有孩子。今天听他们说我有个同事请假了，去照顾她母亲了，她母亲身体不大好了。然后又说老了有什么这个病那个病的，我突然有点害怕了。我开始担心未来，我老了怎么办？眼前的问题是我爸妈老了怎么办？生活不是只有吃吃喝喝嘻嘻哈哈就能过的，居家过日子要有很多物力人力的付出的。