每晚八点，我准时收听FM108.8广播电台的小喇叭节目。

最近正播放系列儿童广播剧，小主人公学吹小号，他的爸爸小号吹得棒极了。很快，一把金色的小号进入了我的梦乡。在不久后的一次逛街时，我在商场看到了一把，金灿灿的。我想象着我吹着小号，优美婉转的乐音围绕着我旋转、飘飞。我还看到了一个布娃娃，摇一下她，她美丽的大眼睛就“眨巴”一下。商场里这些诱人的玩意儿在我的梦中陪伴着我，而能够摸摸它们就是我最奢侈的享受。即使没有拥有，我也有期待和幻想的快乐，我不再希求得到什么，拥有了反而很快就失去了兴趣，想象的总是比拥有的美好。

有时鳯姨和我一起出去，她会把我带到较远的灯光广场上，和我坐在长凳上看旋转木马。

广场上摆着各色小地摊，有卖玩具的，卖煎饼的，卖平价衣服的，热闹非凡，比超级商城里还热闹。

我挺想骑一次旋转木马，但我没说，骑了会后悔的，所有有趣的东西接触后都只有一个结论：不过如此。

但是如果鳯姨主动请我坐旋转木马我会高兴地坐的，别人邀的和自己要求的感受天壤之别，不会有负罪感，不会后悔浪费钱了。

我和鳯姨并排坐在长凳上，静静品尝着艳阳下树荫里的清凉，默默地聆听她的故事。鳯姨就像一朵浮萍，曾像莲一样被细心呵护，又被“雨打风吹去”。她经常在公共电话亭前徘徊，问我好不好给那个人打个电话。我常常劝慰她，过去的事情就让它过去吧，懂得放下才能走得更远。当然这些话都是源于我看了不少《智慧锦囊》之类的鸡汤书。

鳯姨喜欢跟我聊心事，让我觉得自己就像一位拯救心灵的心理大师，身负重任，每次都会绞尽脑汁和她分析情况，提出解决办法，鳯姨每次都似乎很受用，我感到自己的建议卓有成效，满满的成就感。鳯姨说，只是想知道他现在过得好不好，并模拟电话中和他的对话，想象每一种可能出现的对话情形。我强烈建议何必犹豫呢，打吧，也算个了结，你就不用再念念不忘了。我好奇地想知道实际上的对话会是哪一种情况，她有没有模拟对。可是她总是鼓不起勇气，那个电话一拖再拖。我能碰触到她那颗脆弱敏感的灵魂，这是爱情么？她常常笑我太成熟，我想，离外婆的境界远着呢。

自从我偶然看到了压岁钱收藏的地方，那把金光闪闪的小号就常常在我眼前掠过。一个计划在我心中悄然酝酿。我起初并不察觉，但某些想法在潜意识里慢慢生成，就如胚胎逐渐发育成长。

突然有一天，我猛然发现，胎儿已成型，轮廓越来越清晰明朗，如刀削一般。假如我拿了压岁钱，然后到商场买一些玩意儿，在广场上摆一个小地摊，不就可以养活自己，过上一种新的生活了吗？赚了钱，我可以买一把小号，可以买一个布娃娃，还可以玩旋转木马。商场里琳琅满目的商品一一在我眼前闪现，小巧别致的万花筒，雪白的小兔，衣着华贵的芭比娃娃，还有香甜可口的鸡蛋仔……可是，一个九岁的小孩子不上学却摆摊，太引人注目了，万一被警察抓走了怎么办？况且还没有住的地方。这个计划漏洞百出，荒谬至极。

又到周末，鳯姨带我出去。我们又一起看旋转木马。

售票阿姨突然问鳯姨：“为什么不让小孩玩呢？”

鳯姨笑笑说：“因为她玩了很多次了。”

“可是我一次也没见着她玩啊!”

“不，是我玩得太多，都玩厌了!”

我也不知道自己哪里来的勇气大声喊出这句话，然后拔腿飞奔，冲进喧嚣的街道，被烈日烤过的热风呼啸着刮过耳边，“滴答，滴答”，泪水不由控制地随风飞洒，像是被风拐走的婴孩，来不及哭泣呼喊。

跑着跑着，我才猛然停下，周围的一切如此陌生，回头望去，没有鳯姨的身影。

为什么呢？我为什么跑了？不曾想到，自己原来是如此脆弱，心灵鸡汤一无是处。我突然想起了自己那简陋的计划，可是我此刻身无分文，置身于陌生的街道，连计划的第一步都无法实施。

但是，这就是自由的味道啊！自由的风，自由的云，有一个自由的我，随心所欲地行走在自由的街道上。

形形色色的人走在熙熙攘攘的街道上，或成双成对，或扶老携幼，轻松随意地闲聊，走进五花八门的店铺里挑选中意之物，讨价还价不亦乐乎，各个商铺斗音量般放着流行歌曲，开着喇叭播放优惠活动折扣广告，企图勾住行人的脚步。

我的脑海里忽然响起齐豫的《橄榄树》：

不要问我从哪里来/我的故乡在远方/为什么流浪/流浪远方流浪……

我孤身一人置于茫茫人海，虽然看到了和外界接触的光亮，汹涌而来的却是对那间旧房子的想念，对荒草丛生的天台的想念，对枯燥的现代文的想念，对压抑的吃饭氛围的想念，那个日夜盼望离开的地方忽然有了家的味道。