我难过的无以复加……

因为我时常认为我的心，受到了无可估量的创伤，但是，随着我的阅历增长，我感觉到我的创伤对于他来说，只不过是不疼不痒的皮毛。

而后，我发自内心的反省，我为什么会是这个样子。

【本我】与【真我】之间，我应该平衡住的度在哪里？

我是不是真的平庸……我是不是真的一无所有，我所认识的世界里，到底还【需不需要我存在】？

我深深的怀疑自己，我想不到……我应该以怎么样的姿态去摆正自己的人生。

尽管我能够说出来，但是确切的来说，我并不能够做到……

我是一个，看上去就懦弱的人，老老实实，本本分分，安于现状——我不明白的事情太多——我能够明白的事情又太少。

我的人生阅历，不足以支撑着我，独立思考也好，完成这段未完结的人生也罢，我根本无法，将自己从这种枷锁一般的时间里解放自己……我变得……那么渺小……

我很早就开始思考自己的人生。

从我被抛弃开始，我的一切，都在过去中回望……以至于，我原地踏步了很久……很久……这是我一辈子的阴影，每当我看着，那些永远无法忘却的眼神——也就是我再也无法拥有的眼神——我看着他们的母亲，看着他们的……父亲……

我知道，我可能一辈子也不会再拥抱他们了。

尽管他们还活着。

现在，他们已经死去……

我这样的人，有什么值得去思考的呢……

我几乎……什么也不是……你能够明白我这种心情吗？我从没有想过，我对于父母的感恩……

因为我不需要去想……我只需要，去过好自己的人生就好了……

但是我又深刻的明白着，我所拥有的一切，都是虚无的……都是渺小的……都是不存在的……属于我的幻想……

因为我几乎，一无所有……

我时刻不在想这样一件事情……我到底……拥有着什么……得到的我自己的回答，皆是，我不曾拥有过任何的东西……

我深深的懊悔……

不……我不应该去懊悔……因为我一无所有，与我自己没有任何的关系……

我的父母，抛弃了我……

他们在活着的时候，抛弃了我……在他们死的时候……我便也……不再见过他们……

我没有办法去想象他们，因为我实在是做不到这样的事情……

我不过是一个……那般失去了世间所以幸运的人……

我从出生开始便一无所有，我清楚的知道这一点，我没有办法和其他孩子——除我之外的，除我和我的那些可怜虫一起——失去了自己的人生……

从起点开始，便失去的彻彻底底。

如果不是我还有一个福利院的朋友……我想……我确实彻彻底底的失去了……我不愿意失去的东西……

我曾经拥有过什么吗？

我确实拥有过那些……我看得见的东西……