暖风惬意的秋日，有风抚摸稚嫩的脸颊，有风吹直了乌黑的短发。

如果换做是往常，或许能在风中做一会儿短暂且美丽的白日梦，像是被风挟持，因风而让悸动的心在这样的氛围下兴奋不已。

懵懂年纪里总是会因为天气而抒发自己的情感，会因风的到来而激动，因雨的到来而多愁善感，因为天气晴朗而怀念雨中撑伞的片段，总是在有所思，有所想中把沉闷的日子装饰打扮。

总是对着善变的天气做出无限感叹，总是在晴天的时候想念雨的到来，雨天的时候怀念阳光普照大地的明亮。

或许这个年纪的女孩子都喜欢想一些可有可无的矛盾事情，来增添一个人时候的孤独感。我亦是这样，暂时的忘却家长里短，只想做一个自己王国里面的公主，稍微的放纵一下自己，稍微的改变一下一成不变的情绪，让绷着的脸有短暂的放松！嘴角上扬的和脸部做着轻微的互动。

爱做梦的年纪里所想的事情，即使在别人眼里那是普通的日常，但是在自己的世界里那是波涛汹涌后的怦然心动。

所念，所想，皆是在心底里架构的梦，在梦里没有悲伤。只有那个年龄对一切美好事物的向往！实现不了，心里开始有所臆想罢了！

此时天空也由瓦蓝的云卷云舒转换为暗淡的浮云蔽日，天空在不断的变化着颜色，像是自由发挥的涂鸦，总是能从那凌乱中找寻一点凌乱的美感。人心也在变化着，从上午他说出来的只言片语扰乱了一天的情绪，内心也从洁净无忧变为了混浊的忧虑。

轻轻的推开了三楼的门，看着已经被太阳暴晒过的衣服在微风中晃动。是那么的慵懒。乖乖的被衣架指挥着，风来随意飘动，风走又恢复以往的安静。对面那件泛白的体恤很晃眼的在眼前轻微的摆动，而它的主人却迟迟的不上来把它取走。

心不在焉的把衣服从绳子上取下来，忍不住的竖起耳朵去倾听那个熟悉的开门声音，可是等到我把所有的衣服收完，在三楼抱着衣服走动了一会儿，想见的那个人迟迟没来。

期待着能不能再来一次邂逅，谁知道所想的根本就不可能成真。索性就这样吧，把今天上午的话当做最后的告别。在略显惆怅中下楼了！

那天的心情也随着离别的逼近变的是极其的敏感，总想着能在某个地方看到他突然的出现，可是不停的楼上楼下的忙碌，最终还是还我一个失望。

夜幕的降临更加显得心慌，白天经历的种种似乎还是在上演，而故事中只有我在旁白，没有了那个人的互动，一切都开始显得落寞伤感。睡不着的时候，开始不停的去思考那个未说完的话题，可是我这里没有答案。

在清醒的状态下，不得不承认，自己好似在等待着什么。内心也从不愿意承认到最后的妥协，好似真的对这个男孩有点不舍，不舍的原因可能就是他对自己点滴的关怀，那是十九年来从来没有体会过的，他的关怀让自己试着把内心世界的灰色转变为其它色彩，走后呢？是不是又要恢复原样？继续在委屈中把不甘用眼泪发泄出来？或许在他的世界里我是一个懂事的小妹妹，一个让人怜悯的人，那我眼中的他呢？又是以什么样的地位存在？

在这种说不清道不明的内心感受中，我不知道怎么去描述当时失落的心情。心乱如麻或许是最真实的情感写照。

“天上星河转，人间幕帘垂”在诗句的映衬下，那个夜晚真的是辗转反侧，难以入睡。天上繁星作伴，相对无言哽咽的时候，才发觉自己也是一个有血有肉的多情的女生。会为一个男孩而哭泣，有生以来第一次，第一次这样，是过于铭心还是说难忘！

懵懂而又渴望心灵中驻扎着一个在乎自己的人，颤颤巍巍的行走在十九年岁月轨道里，面对的都是别人的否定，只有他的关怀让自己觉得，这个世界上还是有那么一个人，给予自己温暖。

在不知不觉中走进心里，撇开心中的云雾，还一个明亮的世界，在这样一个短暂的片段里，我把自己想象成一个无忧无虑的公主，旋转着衣裙在欢快的跳舞。围观者只有他而已。

如果他没说出要走，我的心情不会有这么大的波动，每次在他洞悉到我的狼狈与不堪时温柔的说上几句，足以让自己含着眼泪去释然，而如今要走，似乎把心掏空了，只留下一个躯壳在摆设着。

两人之间只是很平淡的相识，而每次在我最无助的时候，总是能得到他第一时间的关怀，在不知不觉中，很依赖他的只言片语的安慰，那怕是一个眼神足以让我动容。

这种依赖也不知道何时已经在内心深处生根发芽，等到他遗憾的说着要走的时候，内心从平静变为抓狂。

我又再次的觉得人间不值得，唯一的关心我的人也走了，那么我在这里哪有快乐可言？

每次在舅舅，舅妈一番数落后，在心情最脆弱时候，他那一抹微笑，一段温柔且低声的叮咛，一抹嘴角上扬的微笑，过后轻轻的拍拍我的肩，一些小小的片段让我开始拼装组合起来，原来他一直把阳光的一面留给我，这会走了，我的世界岂不是要塌方了，白天还装作若无其事，很坚强的样子，可是一旦躺在床上，白天的事情像是放电影一样，从头到尾的追看了一遍，才知道，我和他之间注定了没有下文。